关于情商的几个误区,越早知道越好
马克·吐温曾说过:“让我们陷入困境的不是无知,而是看似正确的谬误论断。”
表妹小麦新入职场,想学习提高情商,特地去买了一些有关情商的书。
不知从什么时候开始,越来越多人认为所谓高情商,就是能说会道。
蔡康永在自己的书中,曾写过一件事:
一个一流大学毕业的高材生,辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。
每次部门开会,上司问到他的意见,他都侃侃而谈、很有想法,上司们很欣赏。
就连同部门的人,也不太愿意陪他冲锋陷阵。
花言巧语哄你开心,却不曾付出真心的恋人;
这些人未必有让人心服口服的高情商,有可能只是巧舌如簧的话术技巧而已。
实际上,有太多会说话的人,说出口的都是只知一味迎合,顺着别人心意的话。
如果一个人每天总是挖空心思讨好别人,也许短期来看,能为自己获利,但日久见人心。
成年人的世界,谁都不傻,嘴甜只是一时,真正能够相处舒服,背后都有一颗善良的心。
能说会道,只是活得很圆滑,但不等于高情商。
西班牙电影《直来直去》中的女主角帕兹,是身边人公认的好脾气。
表面上,帕兹工作稳定,男友温柔,还有一个好闺蜜,简直就是人生赢家。
实际上,她活得很憋屈,因为她从来不敢对任何人发脾气。
男友自命不凡却不务正业,每天只会打呼不去工作,她忍了;
老板无视工作兢兢业业的帕兹,却提拔了一个新来的美女员工,不懂经营还乱改她的提案,她无奈接受;
就连自己的好闺蜜,也只是把帕兹当做情绪垃圾桶,可当帕兹向她倾诉时,她却漫不经心只顾着玩手机,帕兹仍是好脾气。
其实长久以来的压抑,早已让帕兹疲惫不堪。
脾气好,等同于情商高,似乎已经成了很多人的共识:
于是,很多人在与人交往中,常常是逆来顺受,换来的只是得寸进尺。
脾气好的人,看上去和谁都处得好。
但事实并非如此。
真正高情商的人,反而很少会忍气吞声,更不会牺牲自我利益,去博得别人廉价的好感。
喜怒哀乐人皆有之,任何人都一定是有脾气的,过分压抑,最终只会伤人误己。
《奇葩说》里曾听到过一句话,深有感触。
情商高并非是指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达,舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。
好脾气,不代表没有脾气。
委屈自己,迎合他人,绝非高情商。
最近对一句话深有感触:
情商,不是八面玲珑的圆滑,而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。
想起之前我刚出来工作时,有一个同期实习生中的佼佼者。
初来乍到,他每天是耳听六路,眼观八方,公司一有任何风吹草动,就少不了他的打听。
每天的日常就是追着领导脚跟,说“交给我,我来安排”;
不管谁遇上点什么好事,他都会攒着大家一起组局吃饭凑份子。
渐渐地,跟大家打成一气,不久,他就第一个顺利转正。
没想到转正后,他依然把心思全放在打点人际关系上,完全不提升自己的业务能力。
结果却完全相反,在他接连搞砸了好几个重要项目后,领导直接让人事部辞退了他。
情商高的人,往往人情练达,不失本真,理解和包容别人。
太谙于世故的人,费尽心思,迎合别人,伪装自己,并不是真正的高情商。
见过生活凌厉,依然内心向暖,不顺从于世故,才经得起岁月磋磨。
真正的高情商,内通外顺,不外乎做好三点:
1、有自我意识
生活中,很多人宁愿委屈自己,也要迎合别人。
情商的核心,更多的是与自己有关。
一个人越有自我意识,越能和自己好好相处,同时也能与别人好好相处。
2、会管理情绪
情商是一种管理情绪的能力。
我们固然要学会控制情绪,但同样重要的,是在适当的时候发泄情绪。
高情商的人懂得主动选择自己的反应,并适时适度地通过外在表现出来。
古人云:喜时不诺,哀时不语,怒时不争,乱时不决,倦时有终。
3、有正向磁场
美国心理学家大卫.霍金斯说过:一个正能量的人,他的磁场会带动万事万物变得有秩序和美好。
当一个人乐观开朗,身边的人也能被感染,好运自然就会纷至沓来。
相反,一个人充满了负能量,伤害的不仅是自己,也会让周围磁场变得糟糕。
情商高的人,总是自带光芒,所有美好,自会不期而至。
很喜欢的一句话:“高情商不是迎合和容忍,而是可以好好和自己相处,同时也能把别人放在心上。”
学会做一个高情商的人,不需要刻意让别人舒服,更不会委屈自己。
愿你在未来的日子里,守好心中的明月,照亮人生的一片天地,自然而然做自己。
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